樂蒂親自撰寫的文章

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樂蒂親自撰寫的文章

林黛，林黛，長在我懷！

    由於幼年環境所影響，凡是我的家人朋友，差不多全知道我是一個膽子很小的 人。由於我自小跟著年老的外祖母，而外祖母又是極信鬼神之說的。－－她一方面寵愛我，一方面又怕我不聽話而借鬼神來說因果以約羈我，因此，我自小在腦中有一種意識，就是鬼呀、神呀、狐呀。漸漸地，這些成為別人嘲笑的資料了，而我對這些嘲笑，雖恨而無法避免。因為我確是膽小，只要夜來風雨敲窗，燈昏影移，我就要恐懼悲哭起來，哭向外祖母而在她懷中縮作一團。　　

    但，一個人心中如果有至情真誠之際，他是想不到害怕兩個字的。就以這次我為林黛小姐遺體畫眉的事來說，我在當時，心裡全無害怕，只有哀傷的感覺。－－而當龍繩勳先生在喟嘆無法畫好林黛平時眉樣子時，我幾乎毫不考慮地在他手裡拿過眉筆來，為林黛繪修好她平時給我印象極深的雙眉秀發樣式。我半點不覺得有害怕二字，而畫完之後，我卻熱淚難禁。想到她丈夫如此愛她，對於畫眉也一絲不忽的心情，足夠證明他是深愛著他的妻子的。因此在畫成之後，龍繩勳向我再三含淚致謝時，我簡直要嚎啕起來，心想：「林黛為什麼這樣就撒手呢？太不幸了！這麼許多人為著她哭泣，尤其是她丈夫那種淒楚吞淚、畫眉致花無微不至的情。」

    我和林黛是在最近一年中雙方感情更見親近的，尤其今年農曆新年我向她們夫婦拜年祝春禧的情景，現在我一想起還歷歷在目般，正如我記得林黛的眉型一般清楚呢！

    今年農曆新正春節時，我到龍家去拜年，當時，我是帶著我的女兒一起去的。林黛對我女兒愛得緊呢！當我女兒和她的寶寶宗瀚一起玩時，林黛看得一臉子笑。忸了半天笑了半天，忽然她問我道：「樂蒂，妳的女兒給我做媳婦好不好？我喜歡她呢……。」

    當時，我記得我一口答應，因為宗瀚實在漂亮好玩之外，他和我的女兒似乎真的有緣。－－兩個小孩子，親愛極了。當我答應之後，林黛那份高興是無法形容的，總之，是我見林黛後她所展示的笑容中最明朗的一次！－－而在這次說笑事情之後，彼此間無形中在感情上更增進了，我們彼此間彷彿就有了「兒女親家」般親。林黛的熱情、重誼、軒爽，在她身上我發現了她有許多常人所不及的長處，對工作、對家庭、對朋友，她都付以誠衷；不雕琢語言、心直口快、不驕妄自滿、謙懷若谷，和她在一起時，時令人感到溫暖親切。我極喜歡林黛，後來我們也常見面，每一次見面，總好像說了半天，彼此還意猶未盡感，聊個沒完還得約著下次再講。這，是我們所有朋友與我之間很少有的友誼感情。見了林黛，我的說話自然會多起來，古人所說的「相見恨晚」，當是我和林黛之間的情份友誼形容。這種互相出自衷誠肺腑的情，我是會珍重一輩子的；林黛雖死，在我的心裡，她的印象將永不褪色。

    在我驚聞林黛的噩耗時，我簡直感到天旋地轉－－這麼一個好人，我難逢的知己，竟如此這般地逝去，就像一陣狂飆、一響奔雷。雖然已經「已矣」，但在我的印象中卻永永難已。林黛逝世後，我至少有六七天一直陷於思索、苦惱、悲愴的情操中，我珍惜那一份她留下給我的友情，我嘆息她的生命結束得如此突然。至今和人提到，或是獨坐時我仍想到林黛，想到她爽朗可親的笑容，再想到最後所見她安詳的遺容，想到為她畫眉，想到她被埋在含笑樹下，我就情懷楚愴、眼淚難禁。這許多的日子來，我的心情迄未平靜。林黛的死，使我在精神上受到異常的感覺，那感覺像是失掉了初春陽光的感覺。我難得這樣一個可以掏誠的知己好友，但感情上初開的花一瞬間就萎謝了！多少恨，付與了奪眶的眼淚；夜靜時的嘆息，只留下不滅的美好回憶。

    林黛安息 了！她閉著眼，像一個慈母懷中酣睡的孩子，微笑著，她的遺容是那樣美、那樣安詳。寫到這裡，我實在無法再寫下去了！眼前一個鏡頭又一個鏡頭般過去過來都是林黛的笑，她熱情真誠的笑。耳畔有她清脆老帶著嘻嘻哈哈的聲音，但像一支未奏完的樂章、一部未完篇的文章，在高潮跌宕時，斷了，斷了，空留餘韻，永恆的在萬千人心中。當然，這萬千人之中，我是其一，我將記著她那聲音笑貌，永遠、永遠不滅。把這印象永遠鎖在我心裡珍藏，永遠不移！

    樂蒂為林黛生前摯友，林黛不幸於一九六四年七月十七日逝世，樂蒂除為她遺容畫眉外，還親自執筆撰寫悼文。

    本文原載《一代影后林黛紀念專輯》。

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樂蒂親自撰寫的文章

樂蒂語錄

談人生：   

    我這半生中，可以分為三個階段：婚前、婚後、離婚的現在。在事業上一直都是不錯的，但人生有多少快樂，就有多少憂愁。在我，則感到憂愁比快樂多了一點點。

談事業：

    我投身電影事業是我自己決定的，我參加邵氏公司拍戲，也是我自己決定的。這兩次在人生上的重大決定，都是取決於我自己。我常常感到寂寞，尤其當我參加了宴會歸去的時後，我發覺我的房間裡特別空虛。這不是物質上的感覺，而是性靈的，我願意以工作緊張的生活來排遣我的寂寞。在婚姻，我受到打擊，心情很不好。現在我想通了，我可以利用工作來安慰自己。我希望能夠用自己的錢，拍出幾部自己喜歡的影片。

現在自己搞公司，希望能拍幾部自己喜歡的片子，比如說是演一個心理變態的壞女人什麼，甚至是吸毒的我也要演，因為我吃的是演員飯，甚麼樣的角色我也要一試。不過有一個原則，我所飾演的壞女人，應該是先好，後因環境所迫而變壞，這樣觀眾才會相信。在今後演的時裝片，我覺得自己應該以少婦的姿態出現，而不是女孩子。 演與自己身份切合的角色，我認為比強作天真好。

談家庭：

    我也曾幻想過有一個美滿的家庭，每一天的黃昏，我會倚門廝候工作完畢的丈夫歸來；晚飯以後，我會陪著正在讀報的丈夫，靜靜地坐在他的對面結著絨線，我更會為他煮一壺上好的咖啡。

    我希望將來有一個美滿的家庭，有一個理想的丈夫，更有一個白白胖胖的孩子。到了假日，或者拍完戲回家，和丈夫、孩子在花園裡散步，過著天倫之樂。我要使我的孩子得到充分的母愛和父愛，不要像我那樣自幼就失去這些寶貴的東西。雖然自幼我失去父母，但外公外婆所給我的愛，是許多外孫女連想都不曾想過的。之後，漸漸長大了，哥哥們對我的愛護，朋友們對我的好，使我一直認為自己是浸浴在愛裡。現在外婆去世了，但老人家在世時對我的寵愛，我只要一回憶，仍然身受一般。就連被人稱讚的所謂「古典美人」，也是因為外婆愛我，希望把我培養成 一個高貴的淑女，日夕訓誨而成的。

談交友：

    我交朋友－－不論男女朋友，都不喜歡交上像我自己一樣性格的人。我雖然沉默寡言，但我卻喜歡跟樂觀風趣的人交朋友，因為這樣才可減少我的苦悶。

談交際應酬：

    小的時候，外婆把我們兄妹管教得很嚴，每天除了到學校唸書外，就是在家裡溫習功課，根本很少有機會到外邊去和小朋友們在一塊兒玩。習慣成自然，長大以後，我既不善於交際，又害怕應酬，就像一個鄉下人似的；有時看見陌生人，我會嚇得連話也說不上來。

談愛情：

    愛情是很奇妙的，當你覺得這個人是值得你去愛的時候，你便自自然然地會愛上他，不必對他說一個「愛」字。

      愛情這東西，你得到它時並不覺得它珍貴，但當你失去它時，你便覺得可惜了。我雖沒有戀愛過，但我看到很多朋友都曾為戀愛的事而煩惱，他們不會好好把握時機，不會好好把握幸福的機會，到他們發覺時，已經晚了。真正的愛只有一次，假如我得到它，一定牢牢把它抓住，不讓它走掉，可惜我現在還得不到。對於愛情，我再不相信了，更對所有的男人感到害怕。過去人家常說難測婦人心，我認為應該換上男人心三個字才對。

談擇偶條件：

「最理想型」：

一、不抽煙

二、不喝酒（喝咖啡則不反對）
三、有事業心，但不能禁止我拍電影
四、不必有家產，但必須有固定入息，且薄有積蓄
五、身體健康，但不要像大力士般的男人
六、富家庭觀念
七、像我一樣不吃蒜頭﹑辣椒，也不吃臭豆腐（因我最討厭口臭的男人）
八、學問修養和藝術修養豐富
九、樂觀風趣，談吐溫文
十、愛情專一，不能再愛別人

「最不理想型」：

一、重利輕離的商人（這類人只顧事業，把嬌妻冷落香閨，有妻不如無妻，那還有什麼幸福？）
二、阿飛型的青年（這樣的男人終日愛在修飾打扮上下功夫，根本就不會有事業心）
三、不事生產，靠著父蔭過活的紈褲子
四、虛有其表的大隻佬（我最討厭像大水牛般的男人，這樣的人只是賤肉橫生，不懂得  憐香惜玉﹑溫柔熨貼，見了就怕。可能他還是一個虐待狂，一言不合便揮拳相向，辣手摧花，嫁了他便等於活受罪）
五、沒有丈夫志氣的懼內者（這類人把妻子看成是隻雌老虎，嫁了他也是沒出息）
六、視銅臭如命的人
七、唯我獨尊的大男人主義者
八、賭徒

九、酒徒

十、殘廢或半殘廢的人

結婚前談陳厚：

    他比我年長，工作經驗和人生經驗都比我豐富，也因如此，有什麼問題不了解便找他幫忙解決。

    在電影圈中，我和他的感情可以說是最好的；在邵氏的同事中，我和他最談得來，可是感情好未必就意味到是戀愛。我所以和他比較接近，只因為他是個風趣的人，有許多時候他很能逗人開心。

     他是我工作上的導師，生活上的朋友，但並不是愛人。

離婚前談陳厚：

    夫妻小吵架是任何人都免不了的，但我們都很了解對方，過後又和好如初了。尤其是我們的女兒明明，她是我們之間感情的橋樑。

     每天晚上給孩子驚醒過來時，都會下意識地推推身邊，可是身邊卻只剩一個空枕頭。

我們都是演員，大家分別在兩間公司工作，不錯，我們有時很少見面，但這都不過工作環境影響，我們都會諒解的。外面的傳言實在是沒有可能的。

      我們的感情無論壞到什麼地步，孩子是無辜的，我總希望不要讓女兒感覺到她沒有爸爸，因此我常常主動叫女兒去找他，但女兒總是沒辦法把他找到，連打電話到他家裡去，也回說他不在家。我從來沒有收過陳厚的禮物，連一對絲襪也沒有。相反他的什麼東西都是我買給他的。

談離婚：

    離婚使我感到難過，但也不會埋怨任何人，包括陳厚在內。

    我已盡了最大的努力，不然已經五年多了，能夠忍受的話，我沒有不忍下去的。

    我們女人不離婚則已，一離了婚，竟有如洪水猛獸，生人勿近，否則便其罪當誅。

離婚後談陳厚：

    如果他真的要來看我，我不但表示歡迎，而且還覺得高興。我們雖然不是夫妻了，但是總是好朋友。

    他這個人對於小孩子本不很喜歡，在這一點上，跟我就有很大的距離了，我對於小孩子最是喜歡的。

談自殺：

      我曾自殺五次，但是都命不該絕，不知上帝是要我在這塵世上多受一點苦，還是要給我一些幸福美滿的日子。

    自從這次的自殺不成，我心裡頭感到很酸，覺得生活毫無樂趣，接連萌起了幾次死志，都因為看到女兒太小，陳厚又從不喜歡她，如果自己一死去，她的一生將會過得很悲慘。但那種強迫自己去活的日子，實在是很不好過的。

    在決定提出離婚的前夕，我是痛苦得不願意活下去的。在那一段日子中，我是在生生死死的問題上徘徊著，我不否認對彼得（陳厚）的愛，卻又不了解他為什麼要那樣的對我不好。所以，我經常儲藏著二百粒安眠藥，而且還想到一個死得最快的方法，便是……這樣就算是讓人們發覺，想挽救也不可能了。可以說，使我生死難決，主要是因為自己一死，雖然可以獲得解脫，但是小明明太小了，今後有誰能像我照顧得她這麼好？

    我能夠開朗起來，問題很是簡單，因為我了解到他在這件事情中有第二個女人存在，所以我覺得為他而傷心得去死，就是一個大傻瓜。他不配我為他這樣做。我想通了，我要聽朋友的話，不尋死，不但不死，而且要好好地活。一來為了女兒將來抬得起頭來做人，二來我要為我的身世遭遇吐一口氣。我要活下去，來證明像我這樣身世可憐的人，並非非死不可。